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「易发娱乐场官方下载」爱惨了一个男生,是做主动的“贱人”,还是高冷的路人?
作者:匿名2020-01-11 13:37:47

「易发娱乐场官方下载」爱惨了一个男生,是做主动的“贱人”,还是高冷的路人?

易发娱乐场官方下载,《我家那小子》中,陈学冬、林允、张蓝心讨论了这样一个话题:

喜欢的人给你发信息,到底要不要秒回?

赞成秒回与反对秒回的,各执一词。

林允赞成秒回。

林允觉得,喜欢的人给自己发信息,自己本来就欣喜若狂,赶紧回对方,这多开心的一件事啊。

虽然得到了观察室里大张伟和“雪姨”王琳的支持。

但是,好朋友们都在劝林允不要秒回。

不仅不要秒回,而且不要发“小文章”,理由是:如果你这么积极,秒回信息,还发的很多,对方就没兴趣了。

这是为什么呢?

维嘉说,如果我秒回信息,对方就会觉得:你是一天到晚都在想着我吗?这似乎会让自己显得很被动。

欣然则认为:男人是有征服欲的物种,你要矜持,欲擒故纵,制造点难度,才能更被珍惜。

那么,到底谁说的对呢?

喜欢一个人,到底应该保守矜持,还是应该积极主动?

人们常说:轻易得到的东西,不会珍惜;人就是贱,越难得到的,越珍惜。

这个老旧的观念,在年轻人中间,应该很不受待见。

可是,这句“大俗话”却和一项权威的学术调研数据不谋而合。

西悉尼大学2013年发表的一项相关研究(jonason & li, 2013)表明,无论男女,对于比较难追到的人,都会更加珍惜。

在本次调研报告中,将人分为三种类型。

热情型、高冷型和中间型。

热情型

对于别人的邀请和追求,会给予非常积极、及时的反馈。

这就是我们常说的,生活中比较热情、直接的人。

然而,数据表明,面对这类“直接”和“热情”的人,更多的人愿意和这类人发生“休闲性”的关系,并不会考虑去发展一段“认真”的感情。

什么是“休闲性”的关系?就是更轻松,无压力,可以一起吃饭、聊天、缓解无聊。

听上去更像是一种友情。

在这方面,男女是有差别的:

男士在这方面的倾向更明显;女士倾向没有这么明显。

数据显示,女士中,有一些人是愿意和热情的男士发展伴侣关系的。

高冷型

言谈举止更为矜持,不会很积极地给出自己的反应,表现上为“更难追”。

调研报告显示,“高冷型”更具吸引力,人们也更愿意和“高冷型”建立严肃的、认真的、长远的关系。

这一倾向对男女都适用。

也就是,无论男女,如果对方更难追,那么,自己会更加珍惜,也会更加百折不挠。

娱乐圈这种例子很多,比如炫夫狂魔包文婧和她的老公包贝尔。

恋爱时,是包文婧一路主动追的包贝尔,包贝尔则显得很“高冷”,无论出于什么原因,被包文婧一再逼婚,三番五次,才最终嫁进家门。

同样的,还有张嘉倪和老公买超,张嘉倪就是俩人中高冷的那一个。

在《非常静距离》的访谈中,张嘉倪曾说,买超当初为了追她,可以说“随时随地”出现在她身边,而且都是“碰巧”出现:

你在香港,我“碰巧”也在香港;

你在家,我“碰巧”就在你家附近。

可以说非常主动了。

婚后,买超也是总是缠着张嘉倪的那个人。

当然,主动追的人,说明,本身他的心理动力就很强。

对方的“高冷”,是不是让对方显得更具魅力,所以激发了自己更强烈的动力?

这也许是互为因果。

但是,高冷一些,把握好度,还是占尽优势。

中间型

中间型,也就是不冷不热型,你追,ta也会回应你;你不约,ta也不会约你。

这种是夹在“热情型”和“高冷型”之间的中间型。

放下对爱情的理想执念,其实,这个结果并不难理解。

好追,代表我们不需要付出更多,我们追起来更省力。

简单做一些举动,对方就能有强烈的回应。

不好追,说明我们需要付出的更多,更努力,更费劲,才能达到我们的目标。

从心理学角度上说,我们在一件事、一个人身上倾注的心力越多、付出的越多,我们就会更多地表现出对对方的关注,甚至是宽容。

这种关注,其实关注的不是对方,而是自己:是自己的付出。

就像《小王子》中,因为小王子每天给他的玫瑰花浇水和照看,虽然别人看起来,所有玫瑰花都一样,但是,在小王子看来,他的这朵玫瑰花,跟其他玫瑰花是完全不同的。

这是“他的玫瑰花”,独一无二,只属于他的。

区别在于,这朵玫瑰花凝结了小王子的“心力”。

再举一个例子。

工作中或生活中,如果你想和一个人拉近关系,不妨大胆地去麻烦他。

传统上,我们头脑中会认为,让对方付出,自己会因为“麻烦”别人,惹别人反感;

事实上,当你大胆去麻烦别人的时候,这会大大拉近你们的距离,你甚至会发现,别人会增加对你的好感,甚至对你更加宽容和大度。

从经济学角度来说,付出也会让我们更加珍惜。

所有付出的,都叫沉没成本。

当我们对一个人付出的物质越多,就越希望能有一个回报。

如果没有回报,那之前所有付出的一切,就真的“沉没”了。

为了不让之前付出的东西付之东流,我甚至愿意加大投入,直到最后能有一个“结果”。

恋爱上的“结果”,就是:一段确定的恋爱关系或者结婚——“长久、持续、稳定、认真”的关系。

环顾四周,我身边有无数这样的朋友。

举个例子。

男女双方都是初恋,大学开始恋爱,男生在杭州,女生在甘肃。

大学的时候,每个月,男生都会拿着家里给的5k的生活费,坐当年最便宜的火车,来到甘肃,跟女朋友呆几天,直到这个月的生活费花的差不多了,就回杭州。

月月如此。

8年后,俩人修成正果,结婚后,男生曾开玩笑说:“我这一路走来,可是不容易,为了追我老婆,钱都花她身上了。当年大学时每个月往返的火车票、租房子的发票,所有这些我还留着呢,我想着哪天让我岳父给报销了。不过,还好还好,老婆最后没跑。”

这当然是一句玩笑话,但是,“沉没”了的成本,作为一个催化剂和可以量化的衡量因素,在这段关系中,一定潜移默化起了作用。

再举个例子。

女生和男生大学恋爱,工作后,总是吵架,闹分手,却分分合合几次都没分掉。

每次一闹分手,女生就想:我付出了这么多年的青春和感情,而且,“第一次”的经历也给了他,分手,那不是太亏了。

不分手,这些就都有意义;分手,这些就等于付诸东流。

最后,俩人结婚了。

当然,我们应该往前看,却很少有人能真的做到这样。

因为前路还未发生,身后才是发生的实实在在的事情。

正是这个角度,我们才会对我们付出过时间、感情、心力和金钱的东西更加珍惜。

因为,无论是心理学还是经济学,其实都在告诉我们:让我们更加珍惜的,已经不仅仅是对方这个人,而是珍惜我们曾经的付出。